Witze
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Re: Witze
von Ponizm am 01.02.2009 01:49xDDD
Geht ein Mann zur Nutte und fängt an sie zu f*cken, doch sie stöhnt nur leise vor Schmerz auf und schiebt ihn von sich. "Warte mal kurz~" sagt sie und verschwindet im Bad, kommt kurz darauf wieder und sie fangen erneut an, diesmal klappt es besser.
Nach der Nummer fragt der Freier sie, was sie denn im Bad gemacht habe.
Die Nutte sieht ihn an und sagt: "Ich habe die Krzuste weggekratzt, dann hats wieder geitert!"
xDDD
Ich weiß, ich bin ekelhaft
*schäm
beCaUsE yoU Exist. BeCauSe I WaS raPeD bY you ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Since you put in so much effort, it's also nice if you could let Reita-san see it.
(laughs)-No~ I can't show such an unsightly thing to a close friend (laughs)
(Uruha and Interviewer talking about leech xDD)
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Re: Witze
von Lie-san am 01.02.2009 09:47Psychoanalytiker: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen sie am besten ganz am Anfang an!"
"Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde..."
"Ich weiß nicht, wenn wir 'Visual Kei' sagen, geht es dabei nicht nur um Make Up. Es geht mehr um den Geist. Original zu sein ist heutzutage sehr schwer. Wenn man aufwächst ist es leicht, einfach in einem bestimmten Bereich zu bleiben, aber die Mauern einzureißen und den Käfig zu verlassen, das ist so schwer. Ich glaube, darum geht es im Visual Kei, das ist die wahre Bedeutung."
Yoshiki
Re: Witze
von Ka-mi am 01.02.2009 13:54Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
"I believed if time passes, everything turns into beauty"...
Re: Witze
von Lie-san am 01.02.2009 16:28Flugzeugabsturz. Zwei Geschäftskollegen irren planlos durch den Urwald, als sie auf einen Kannibalenstamm treffen.
Der Häuptling der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen, dass wir euch leben lassen! ...allerdings nur unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einer Sache aus dem Urwald sammeln! Ihr dürft selbst entscheiden, was ihr sammelt! Und wenn ihr in zwei Stunden nicht da seid, werden wir euch fangen und fressen."
Die Kollegen machen sich einzeln auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück.
Der Häuptling: "Und jetzt musst du dir alle 100 Beeren in den Arsch schieben, und zwar ohne zu lachen!"
Der Mann gehorcht und nimmt sich sehr zusammen, bis er bei der 99 Beere einen Lachkrampf bekommt. Der Kannibale kann sein Glück nicht fassen und möchte wissen, was so lustig ist.
Grölt der Mann: "Ich habe gerade meinen Kollegen gesehen, wie er Kokosnüsse sammelt!"
"Ich weiß nicht, wenn wir 'Visual Kei' sagen, geht es dabei nicht nur um Make Up. Es geht mehr um den Geist. Original zu sein ist heutzutage sehr schwer. Wenn man aufwächst ist es leicht, einfach in einem bestimmten Bereich zu bleiben, aber die Mauern einzureißen und den Käfig zu verlassen, das ist so schwer. Ich glaube, darum geht es im Visual Kei, das ist die wahre Bedeutung."
Yoshiki
Re: Witze
von Ponizm am 06.02.2009 01:44xDDD
Den kenn ich, der sou geil!!
xDDDDDDDDDDD~~
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Re: Witze
von Lie-san am 06.02.2009 08:01Den kenn ich auch XD
Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber, welcher von ihnen den ältesten Beruf ausübt.
Der Arzt erklärt: "In der Genesis steht geschrieben: Gott schnitt eine Rippe aus Adam und erschuf damit Eva. Damit wäre wohl erwiesen, dass mein Beruf der Älteste ist.
In seiner Eitelkeit gekränkt, kontert der Bauingenieur: "In der Genesis steht aber auch: Und Gott schuf die Welt aus dem Chaos. Das ist definitiv eine bautechnische Leistung!"
Darauf der Informatiker: "Und was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war?"
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Yoshiki
Re: Witze
von Ka-mi am 06.02.2009 22:08Irgendwie hat der was von Saw XDD
Neulich, ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Ich nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".
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Re: Witze
von Lie-san am 07.02.2009 10:34XD
nicht übel, nicht übel...
"Wie sind sie zu dem traurigen Gewerbe gekommen?", wird der Bestattungsunternehmer gefragt.
"Von meinem Vater geerbt!"
"Sie hätten ablehnen können!"
"Und gleich meinen ersten Kunden verlieren?"
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Yoshiki
Re: Witze
von Ka-mi am 07.02.2009 18:47Treffen sich zwei Freunde:
"Na, wie geht es Dir?", "Ach, ich lebe gerade in Scheidung.", "Scheidung und warum?", "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.", "Aber das ist doch ganz normal, dass mußt Du mir aber mal erklären.", "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr, da sagte ich 'Du'."
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